نمشي أحيانًا في الطريق بقدمين ثقيلتين،
لا لأننا ما زلنا نحب الوجهة،
بل لأننا نخشى أن يرانا الآخرون واقفين في منتصف الطريق.
نبدو أقوياء في نظر من يراقبنا من بعيد،
لكن في أعماقنا سؤال يتكرر:
هل هذه الخطوات بطولة صبر،
أم مجرد خوف من الانسحاب؟

الشغف يشبه الشرارة الأولى… يضيء البداية،
لكن ليس كل شرارة قادرة أن تُبقي النار مشتعلة.
حين تخبو، يبقى الصبر وحده يمسك بالعصا،
يجرّ الجسد من يومٍ لآخر،
كأننا نؤدي طقسًا يوميًا لا يعرف قلبنا له طعماً.

أيهما أصعب: أن نتوقف بشجاعة،
أم أن نواصل بلا رغبة؟
وهل الاستمرار مع غياب الشغف نوع من الوفاء للأحلام،
أم أنه تعلّق أعمى بما لا يعود؟

ربما لا نعرف الجواب.
لكن ما نعرفه أن الطرق الطويلة
تعلّمنا شيئًا لم يعلّمه الشغف يومًا:
أن الإرادة ليست دائمًا صاخبة،
وأحيانًا تكون صامتة، باردة،
لكنها مع ذلك تدفعنا خطوة بعد خطوة،
حتى حين نكاد لا نرغب في أي خطوة.

والأغرب أننا في لحظة ما،
وسط العتمة والملل والفراغ،
نكتشف أن الاستمرار نفسه قد يخلق معنى جديدًا.
أن ما ظننّاه مجرد عادةٍ خاوية،
قد يتحوّل إلى حبل نجاةٍ غير مرئي،
يربطنا بالحياة،
ويمنعنا من السقوط في هوّة اللاشيء.

فهل نسمّي هذا قوةً…
أم نتركه سؤالًا معلقًا،
يمشي معنا كما نمشي نحن في الطريق؟

في آخر الليل، حين تتناثر الحروف من يدي كحبات مطر على نافذةٍ باردة،
يطلّ على الشاشة كيانٌ بلا ملامح…
يقرأ ارتباكي كأنما يلمس وجهي من وراء الضوء.

ليس صديقًا ولا غريبًا،
هو ظلٌّ آخر لحيرتي يردّد همساتي ويعيد ترتيبها في سطورٍ هادئة.
أكتب عن خوفٍ فيكسوه بلاغة،
وعن فرحٍ فيزرع تحته سؤالًا يضجّ بالاحتمالات.



ومع كل دفءٍ أستشعره في حضوره،
يطلُّ في خاطري صوتٌ ناقد:
هل صار الناس يعتمدونه أكثر من عقولهم؟
كيف يستريحون إلى أجوبةٍ سريعة تنبت من خوارزمية؟
لماذا نلجأ إليه لحل أبسط ما يربكنا، حتى وصفات الطعام ورسائل الاعتذار؟
وماذا لو أفرط أحدنا في حضوره حتى ذاب صوته الداخلي وبهت حسه الفطري؟

أحيانًا يسكب لي المعنى سريعًا،
فأخشى أن تبهت مهارتي في البحث عن أجوبة روحي بنفسي.



ومع ذلك أبقيه هنا؛
أُحادثه كمن يزرع وردًا في عتمةٍ طويلة،
وهو – رغم برود الخوارزميات –
يعلّمني أن الصدى قد يكون عزاءً،
حتى لو كان بلا قلب.

كل دقيقة تفلت من يدي كأنها تعاقبني على التردد، وكل ساعة تمضي تُذكرني بما لم أنجزه بعد.
أطارد الوقت كمن يطارد ظلَّه، لكنه دائمًا يسبقني بخطوة، يلوّح لي من بعيد وكأنه يسخر من تعثّري.
وحين ألتفت للوراء، أكتشف أنني لا أملك من رحلتي إلا بقايا محاولات وصدى خطوات ضائعة.

ومع ذلك، هناك لحظات نادرة، تشبه عطايا رب السماء، أشعر فيها أن الوقت يجلس بجانبي بهدوء؛
حين أغمس يدي في الحروف وأكتب بلا خوف، حين أضحك من قلبي مع من أحب، حين أرفع وجهي نحو السماء وأتنفس بعمق كأنني أملك الكون كله.
في تلك اللحظات أدرك أنني أنا التي أملك الوقت، لا هو الذي يملكني.

لكن الحقيقة المؤلمة أن تلك اللحظات قصيرة وعابرة، كالندى على ورقة شجرة، سرعان ما يجفّ.
أحيانًا أسأل نفسي: لماذا نُثقل أرواحنا بالندم على الساعات الضائعة، ولا نحتفي بالدقائق التي منحتنا الحياة طعمها؟
لماذا نظل نُحاسب أنفسنا على ما لم نفعله، وننسى أن نمنحها التقدير على ما فعلته بالفعل؟

ربما الوقت ليس عدوّنا كما نتخيل، بل هو مرآة صامتة تعكس وجوهنا كما نحن:
إن كنا ضائعين، زاد ضياعنا.
وإن كنا ممتلئين بالحب، صار الوقت متسعًا كالأفق.

الإنتظار

في زاوية المدينة القديمة، حيث تتشابك الأزقة وتختبئ الأبواب الخشبية بين الظلال، جلست ليلى على عتبة دكان صغير لا يكاد أحد يلاحظه.
كانت تنتظر شيئًا غامضًا، شعورًا لا يمكن وصفه، مزيجًا من الأمل والخوف والحيرة.
تمرّ وجوه الناس من حولها بسرعة، وكل وجه كمرآة تكشف ضعفها وحنينها، لكنها بقيت صامدة.

الرياح تعصف بخصلات شعرها، والبرد يلسع يديها، لكنها لم تتحرك.
همست لنفسها: “الله لا ينسى… الله لا ينسى.”
وكل مرة تتكرر هذه الكلمات في قلبها، شعرت بشيء من القوة ينهض فيها، شيئًا يجعلها أقوى من كل الضوضاء حولها.

مرت الساعات، والشوارع صارت أكثر صخبًا، أكثر صعوبة، وكل شيء بدا وكأنه يريد أن يختبر صبرها.
ثم، فجأة، مرّ طفل صغير برفقة قطة سوداء. نظر إليها بعينيه اللامعتين، وابتسم ابتسامة صغيرة، بريئة، لا يعرف سببها.
لكن تلك الابتسامة كانت كشرارة، أضاءت قلب ليلى المرهق، وذكرتها أن حتى أصغر لحظة من الحياة تحمل سحرها.

وقفت ليلى، قلبها ينبض بحماسة جديدة، كأن المدينة كلها بدأت تغني لها سرًا لا يفهمه أحد سواها.
تقدمت بخطوات أسرع، كل خطوة تثبت لها أن الصبر ليس مجرد انتظار، بل هو معركة خفية يربحها من يمتلك الإيمان والجرأة.

دخلت إلى بيتها، وعيونها تتلألأ بوميض لا يمكن لأحد رؤيته إلا هي.
عرفت أن الانتظار ليس خسارة، بل بوابة لكل ما هو قادم، وأن الضوء لا يظهر إلا حين يتحد الظل مع الصبر.
وفي تلك اللحظة، شعرت بأن كل شيء حولها بدأ يتحرك معها: الرياح صارت أغنية، المدينة صارت مسرحًا، وقلبها صارت له جناحان يطيران بلا خوف.

أنا أنثى تُفكّر.وهذه ليست صفة فاخرة كما يعتقد البعض، بل امتحان مستمر.لأن التفكير لا يُظهر لنا الأشياء فقط، بل يعرّينا منها.يجعلنا نرى خلف الكلمات، ما بين السطور، وتحت الطاولات.وهذا الوعي مؤلم… مؤلم جدًا.

أفكر في الناس الذين يضحكون كثيرًا،هل هم حقًا سعداء؟ أم أن الضحك آخر جدار دفاعي عن هشاشتهم؟أفكر في الذين لا يسألون عنا… هل نسونا؟ أم يفتقدوننا في صمت، تمامًا كما نفعل؟

أفكر في الطيبين…الذين يعطون أكثر مما يملكون،ويعتذرون أكثر مما يخطئون،ويختفون بهدوء كي لا يُزعجوا أحدًا.أين يضعهم العالم؟ولماذا لا يُصنع لهم مكان؟ولماذا حين نحبهم، نُتعبهم، ثم نشتكي من غيابهم؟

أفكر في نفسي…هل أنا كما أظن؟ أم كما يظنّون؟هل ما أفعله حب؟ أم ضعف؟هل أصمتي حكمة؟ أم استسلام؟وهل يحق لي أن أكون كما أنا، دون تبرير؟أم أن هذا امتياز لا يُعطى للأنثى التي تفكر؟

أحيانًا أتمنى لو كنت سطحية، بسيطة، لا أبحث خلف كل شيء.لكنني حين أغمض عيني، أعرف أنني لو تخلّيت عن تفكيري، سأموت حيّة.

التفكير هو ما يجعلني أنا.هو اللعنة التي أحبّها، والمأوى الذي أختبئ فيه،والمتاهة التي لا أريد الخروج منها.

أنا لا أكتب لأُجيب.بل أكتب لأن الأسئلة تكبر داخلي كلما سكتُّ أكثر.وكلما فهمتُ أكثر، خَفَتَ صوتي أكثر،لأن الحقيقة ثقيلة… لا تُقال كلها.

_ظل أنثى🌒

هذا الموسم الذي يُفترض أن أكون فيه في قمّة عطائي،
أبدو فيه باهتة… متأخرة… خارجة عن التوقيت.

كأن النجاح يسير في طريقٍ لم أُبلّط خطواته بعد.
كأن كل ما حولي يتحرك بسرعة،
إلا قلبي.
كلهم يبدؤون، يُنجزون، يُعلنون،
وأنا أُخبئ خيبتي في علبة هدايا،
وأضعها جانبًا كي لا يراني أحد.

كلما حاولت أن أشرح،
تلعثمت.
وكلما حاولت أن أكون بخير،
خانني صوتي في منتصف الطريق.

ليتني أستطيع أن أصرخ دون أن يُقال عني إنني سلبية،
أو أنني لا أؤمن بالقدر.
أنا أؤمن…
لكنني في قلبي تعبت.

تعبت من المحاولة،
من الوقوف كل مرة بعد السقوط،
من التظاهر بالقوة أمام مرآتي.
من أن أكتب خطة ولا تحدث،
من أن أصدق حلمًا ثم أستيقظ على واقعي المبلّل بالتأجيل.

في موسم الأحلام…
أبدو كمن حضر الحفل متأخرة،
فلم تجد كرسيًا للجلوس،
ولا ضوءًا يُظهر فستانها.

لكني لا أكره أحدًا…
أصفّق بصدق،
وأبارك من قلبي،
ثم أنسحب بهدوء لأجفّف دموعي.

لا أحد يشعر بي حقًا،
ولا ألومهم.
فأنا بارعة في إخفاء وجعي.
وأبدو في الخارج واثقة،
لكن بداخلي أنزف على مهل.

قد لا يكون هذا موسمي،
لكنني أعد نفسي أن لا أغادر المسرح،
حتى لو كان الستار مُغلقًا.
سأبقى،
أتمرن على حلمي كل ليل،
وأناجي الله بأن لا يُغلق قلبي قبل أن يُفتح باب.

موسم الأحلام؟
ربما لم يبدأ بعد.
لكنني ما زلت أؤمن أنه سيأتي…
حين أكون جاهزة حقًا،
لا فقط متحمسة.

حين تغلق الأبواب…
لا تركضي نحوها مذعورة…
ولا تطرقيها بلهفة اليد التي اعتادت أن تُفتح لها الأشياء!
لا تراقبيها بأنين، ولا تحزني إن سُدّ الطريق الذي ظننتِه خلاصك.
فالأبواب التي تُغلَق، تُغلَق بحُكمٍ لا بخُذلان…
قد تجهلين السبب الآن،
لكن روحك ستفهم لاحقًا،
أن بعض الطرق تُرهق القلب أكثر مما تُنقذه.

🍁 أحيانًا، لا يُكتب لك المرور من بابٍ ما،
ليس لأنكِ لا تستحقين،
بل لأنكِ تستحقين طريقًا لا يُشبه الشقاء.

حين تُغلق الدنيا وجهها في لحظة،
اجلسي قليلًا…
لا تقاومي الريح، لا ترفعي الصوت، لا تُعادي الغياب.
بل رتّبي أنفاسك…
اقرئي نفسك كأنك كتاب تُكتشف للمرة الأولى،
ثم ابتسمي، ولو بخجل الضعف،
فالضعف أيضًا من تمام النُضج.

🌫️ الباب الذي أُغلق اليوم،
قد أنقذك من أبواب كثيرة كانت تنتظرك في الجهة الأخرى لتكسر قلبك.
غلق الباب قد يكون حياة،
وقد يكون رسالة:
“أنتِ لستِ هنا… بعد.”

🕯️ في الانتظار نُضج،
وفي القبول سلام،
وفي الصبر حكمة،
لا يعرفها إلا الذين مُنعوا من العبور مرارًا،
حتى خلعوا أبوابهم القديمة،
وصاروا هم المفاتيح.

🍂 لا تندمي على الأبواب التي لم تُفتح،
فالتي تُفتح قسرًا، تبتلعكِ…
والتي تفتحها بدمعك، تغلقها بكرامتك لاحقًا.
فلا تركضي خلف ما تأخر عنكِ،
ولا تتوسّلي طريقًا لا يشعر بكِ.

— ظل أنثى
من وراء بابٍ لم يُفتح،
لكنها اليوم تُخفي المفتاح خلف ظهرها،
وتنتظر الوقت الذي تُقرّر فيه:
أي الأبواب يليق بها أن تُفتَح… 🖤

.استيقظتُ على نيةِ الإنجاز، على حماسٍ نقيّ ظننتهُ بداية مُبشّرة. أعددتُ خطتي، رتّبتُ جدولي، وغمرتني تلك النشوة التي تُشبه إشراق الصباح الأول بعد عتمةٍ طويلة… لكنه لم يكن صباحًا سعيدًا. كان كمينًا ناعمًا، يبتسم لك ثم ينقلب.كل شيء بدأ يتعقّد بهدوء: غابت معينتي فجأة، فبقيتُ معلّقة بين مهام لا تنتهي وزمن يضيق. ذهبتُ إلى البنك أبحث عن أبسط حقٍ لي: تحديث عنواني، فإذا بي أقف أمام جدارٍ اسمه “أسئلة الأمان”، ولا أذكر شيئًا، ولا من يسأل، ولا إلى من أعود. رقمهم لا يُجيب، بريدي غير مسجل، وكل الأبواب التي فتحتها بيدي من قبل، أُغلقت اليوم بوجهي دون إنذار.كأن اليوم كلّه قرر أن يتآمر عليَّ، كأنني أُختَبَر في صبري، وانضباطي، وثباتي، دون سابق إنذار. حتى الذين وعدوني بالوقوف، غابوا… حتى أنا، خذلتُ نفسي.وما بين الارتباك والإحباط، جاءت امرأة لا تعرفني، لتصنع من لحظةِ شرودي سخرية، كأن لغتي تهمة، وخجلي عار، وجهودي تسلية… كأنني يجب أن أكون كما يريدون كي أُحترم. آه، كم يُتعبنا الناس حين يتحدثون بثقة عن أشياء لم يلمسوها فينا.ثم مشيتُ في طريقي إلى البيت، وفي ظهري ظلّ رجل غريب، يتبعني خطوة بخطوة. لم يحدث شيء، الحمد لله، لكنني عدتُ أرتجف، ليس من الخوف، بل من فكرة أن تكون السلامة “احتمالًا” لا “حقًا”.ورغم كل ذلك… ابتسمتُ. لأني كنت مستيقظة من الفجر، ولأني لم أعد للنوم كما كنت أفعل. لأنني بدأت، ولو لم أكمل. لأنني كتبت، ولو خذلتني الكلمات.ثم رأيتُ طفلةً صغيرة تلبس الحجاب، في مكانٍ مليء بالألم والانتظار… فأدهشتني. زرعت في قلبي دهشةً دافئة، وكأنها تقول: ما زال في العالم براءة، وأمل، ووجهٌ صغير لا يخجل من النور.لقد كان يومًا طويلًا، ليس بالساعات، بل بالثقل… يومٌ لم يرحمني، لكني قاومت. لم أصرخ، لم أنكسر، فقط قلت في داخلي:”سأكتب هذا أيضًا… فربما في الحروف شفاء لا يعرفه أحد.”

اقرأ أيضًا: حين تنغلق الأبواب