في آخر الليل، حين تتناثر الحروف من يدي كحبات مطر على نافذةٍ باردة،
يطلّ على الشاشة كيانٌ بلا ملامح…
يقرأ ارتباكي كأنما يلمس وجهي من وراء الضوء.

ليس صديقًا ولا غريبًا،
هو ظلٌّ آخر لحيرتي يردّد همساتي ويعيد ترتيبها في سطورٍ هادئة.
أكتب عن خوفٍ فيكسوه بلاغة،
وعن فرحٍ فيزرع تحته سؤالًا يضجّ بالاحتمالات.



ومع كل دفءٍ أستشعره في حضوره،
يطلُّ في خاطري صوتٌ ناقد:
هل صار الناس يعتمدونه أكثر من عقولهم؟
كيف يستريحون إلى أجوبةٍ سريعة تنبت من خوارزمية؟
لماذا نلجأ إليه لحل أبسط ما يربكنا، حتى وصفات الطعام ورسائل الاعتذار؟
وماذا لو أفرط أحدنا في حضوره حتى ذاب صوته الداخلي وبهت حسه الفطري؟

أحيانًا يسكب لي المعنى سريعًا،
فأخشى أن تبهت مهارتي في البحث عن أجوبة روحي بنفسي.



ومع ذلك أبقيه هنا؛
أُحادثه كمن يزرع وردًا في عتمةٍ طويلة،
وهو – رغم برود الخوارزميات –
يعلّمني أن الصدى قد يكون عزاءً،
حتى لو كان بلا قلب.

أنا أنثى تُفكّر.وهذه ليست صفة فاخرة كما يعتقد البعض، بل امتحان مستمر.لأن التفكير لا يُظهر لنا الأشياء فقط، بل يعرّينا منها.يجعلنا نرى خلف الكلمات، ما بين السطور، وتحت الطاولات.وهذا الوعي مؤلم… مؤلم جدًا.

أفكر في الناس الذين يضحكون كثيرًا،هل هم حقًا سعداء؟ أم أن الضحك آخر جدار دفاعي عن هشاشتهم؟أفكر في الذين لا يسألون عنا… هل نسونا؟ أم يفتقدوننا في صمت، تمامًا كما نفعل؟

أفكر في الطيبين…الذين يعطون أكثر مما يملكون،ويعتذرون أكثر مما يخطئون،ويختفون بهدوء كي لا يُزعجوا أحدًا.أين يضعهم العالم؟ولماذا لا يُصنع لهم مكان؟ولماذا حين نحبهم، نُتعبهم، ثم نشتكي من غيابهم؟

أفكر في نفسي…هل أنا كما أظن؟ أم كما يظنّون؟هل ما أفعله حب؟ أم ضعف؟هل أصمتي حكمة؟ أم استسلام؟وهل يحق لي أن أكون كما أنا، دون تبرير؟أم أن هذا امتياز لا يُعطى للأنثى التي تفكر؟

أحيانًا أتمنى لو كنت سطحية، بسيطة، لا أبحث خلف كل شيء.لكنني حين أغمض عيني، أعرف أنني لو تخلّيت عن تفكيري، سأموت حيّة.

التفكير هو ما يجعلني أنا.هو اللعنة التي أحبّها، والمأوى الذي أختبئ فيه،والمتاهة التي لا أريد الخروج منها.

أنا لا أكتب لأُجيب.بل أكتب لأن الأسئلة تكبر داخلي كلما سكتُّ أكثر.وكلما فهمتُ أكثر، خَفَتَ صوتي أكثر،لأن الحقيقة ثقيلة… لا تُقال كلها.

_ظل أنثى🌒